Копилка полезных вещей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Копилка полезных вещей » Любые темы » ПРИКОЛЫ *** Смех продлевает жизнь!


ПРИКОЛЫ *** Смех продлевает жизнь!

Сообщений 101 страница 120 из 327

101

50 фраз, которые должена сказать женщина в своей жизни

1. Вовка – дурак.
2. Лёшка – дурак.
3. Серёжка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Серёжа, будешь идти домой, купи хлеб

0

102

http://gif.vio.ru/02/rofl.gif

0

103

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

0

104

Точняк! Все верно! гы-гы-гы

0

105

Вот о чем на самом деле пел Дима Билан на Евровидении)))гы-гы-гы подпевайте!

0

106

:rofl: ppts

0

107

Читайте, наслаждайтесь! хD

ПРО ТО КАК КАРЛСОН И МАЛЫШ НЕХИЛО ПЫХНУЛИ ГАШИШ!

ПРЕДИСЛОВИЕ:
***
На день рожденье малышу
карлсон дарит анашу,
но не рад траве малыш
он в подарок ждал гашиш!

***
Как то карлсон с малышом
обдолбились гашишом,
и на стрём подсел малыш
говорит он
М:-карлсон ,слыш
фрокен бок моей родне,
настучит про нас ,и мне,
быстро руки в зад заправят
и себе всю дурь подтарят

К:"-слыш малыш-не ссы браток,
если эта Фрокин бок,
варешку свою откроет,
мой пропеллер в репу словит"

М:-успокоил ты меня,
есть ещё одна фигня,
у неё на кухне плюшки,
что пыхтит моя родня.

и в улыбке расплываясь
карлсон тему малыша
разрулить в процесс пытаясь
тягу делал не спеша

К:"-плюшки-это хорошо"
карлсон думал про себя
-"нам бы парочку ещё,
то-то будет заебца"

К:-"ну малыш быстрей за дело,
ведь в природе наркомана,
не пристало чтобы тело
долго было без дурмана"

М:-есть ещё одна проблема
я же заперт-ты забыл?
К:-бляяя точняк ,вот так дилемма
-что же делать подскажи

но как гром средь бела дня
карлсона ударило
К:-есть пропеллер у меня
книжки этой правило!

ну малыш садись на шею
полетим через окно
я надеюсь что на кухне
не закрытое оно

и малыш не долго дума-в
шею друга оседлав
пальцем указал в окошко
им лететь совсем немножко

К:"-ты же вроде меньше весил!"
карлсон парит малышу
-я тебе для похуденья
приносил же анашу

М:-на моё ты день рожденье
гашиша не подарил ,
и поэтому варенье
я один "уговорил"
от того так много вешу
калорийное оно,
ладно всё-кончай мне парить,
вижу в кухню я окно.

кухня в хате малыша
вся в дыму от гашиша
фрокен бок сидит пыхтит
кот в её ногах торчит

ну а карлсон как вертушка
место ищет для посадки
жалко он забыл на крыше
свои противОтуманки

фрокен бок пошла проведать
как там в комнате малыш
а из комнаты ни звука
Ф:-тихо так сидит ,как мыш,
дайка в нутрь я зайду,
может прячется малыш
под кроватью иль в шкафу,
если я его найду
то все уши надеру.
Cделав шаг через порог,
и сказав
ф:-малыш КУКу!
злая тётка Фрокен Бок
получив удар с двух ног
как позорная бомжиха
возлегала на полу

И довольные друзья
дверь закрыли на замок
чтобы в комноту войти
кроме них никто не смог

вот друзья уже на кухне
дым стоит не продохнуть
но ни что им не мешает
чтобы плюшечек пыхнуть

карлсон делает движенье
расчехления трубы
а малыш взяв в руки ножик
плюшки режет на куски

размельчив гашиш до нормы
и внедрив его в табак
взяв немного зелья в руку
он забил его в трубак

в это время фрокен бок
приходя в сознание
в изумленьи тупит взгляд
от недо'понимания

ф:-кто посмел меня ударить
в гневе крикнула она
ф:-за такие шутки в доме
всем наступит же хана

пополняя смоком кухню
в позитив ушли друзья
им теперь ничто не нужно
кроме трубки и зель'я

телик в кухню испускает
красок ярких колорит
ну а карлсон в изумленьи
на него сейчас глядит

К:-слышь малыш а чё за ящик
у тебя стоит вон там
а малыш ему в ответ
М:-этот ящик старый хлам

приходи через неделю
я те круче покажу
а по этому парфозу
крутят только лабуду

мой папачес на неделе
кинотеатр хочет взять
DVDи колонки вуфер
чтоб соседей в даун вогнать

К:-неее я не про это
что за ящик то вообще?
М:-аааа -да телик это!
ты не видел чтоль нигде?

К:-неее такого я не видел
хоть и много где бывал
про такой прорыв науки
даже с роду не слыхал

М:-ну ваще ты чел отсталый,
а кричал в расцвете сил
и в итоге получилось
что вы батенька дЭбилЪ

долго парни веселились
в кухне хохот час стоял
над котом они глумились
тот аж бедный захворал

посидев еще сполчас
сделав с трубочки напас
комбинатор озарился
К:-надо сделать и запас

К:-если мы сейчас убьем всё
не оставив на потом
что же будем пЫ'хать дальше
в миг когда мы отойдём?

улыбаясь без изъянов
поддержал его малыш
он об этом тоже думал
в час когда рубил гашиш

К:-надо щас прикол устроить
чтоб приход не потерять
у меня одна идея
как бабищу разыграть

посоветовались парни
план прикола утверждён
М:-этой темой мы ей точно
крышу наглухо свернём

к:-так теперь нам надо резко
дверку в комнату открыть
и потом через окно
с кухни быстренько срулить

провернув синхронно дело
наши мудрые друзья
улетели прям в окошко
им опять лететь немножко

через несколько секунд
фрокен бок открыла дверь
и увидела что плюшки
пылесос таскал теперь

плюшек правда он не много
засосать в себя успел
потомучто весь кусман
карлсону карманыч грел

но кропалик для прикола
в пылесос пришлося слить
чтобы тетке фрокен бок
нехуй было бы курить

фрокен бок стоит и тупит
ей не верится глазам
чтобы плюшки пылесос
по себе бы сам таскал

ну а он таскает дальше
всасывает ценный груз
а под столиком его
дергал гнусный карапуз

фрокен бок скорей рванула
к агрегату своему
чтобы выключить не медля
пылесосную трубу

сделав дело она села
но а карлсон гнусный чел
у нее теперь над ухом
вентелятором ревел

фрокен бок сидит втыкает
что за гул в ушах стоит
от гашИ'ша её мозги
превратились в капролит

блядь она не догоняет
что пропелером своим
карлсон звук тот нагоняет
что в ушах её шумит

встав со стула эта дура
нача'ла крутить башкой
(ДУМАЕТ ПРО СЕБЯ)
Ф:-убедится-то же надо
что нормально все со мной!

четко карслсон вслед за нею
разварачивал себя,
так что тетка даже тему
нихуя не просекла

тетка всетаки решилась
к малышу пойти спросить
что не слышен ли ему
звук который так жужжит

в комнате как небывало
за компьютерным столом
наш малыш не долго думав
догоняется бухлом

тетку пропалив в пороге
он под стол убрал пузырь
и с веселою ухмылкой
взгляд на тетку обронил

Ф:-эй малыш в каком же ухе
у меня жужит сейчас
а малыш ей
М:- лучше плюхи настругай мне на напас

М:-да забей ты и не парься
в оба уха звук идёт
лучше пыхни и расслабся
а то батя ща придёт

от такого утвержденья фрокен бок сошла сума
закричала ЛЯ ЛЯ ЛЯ
и на свой огромный нос
нанесла спираль волос

карлсон с малышом в угаре
от такого представленья
из шкафа' они достали
конопляное варенье

но открыть его друзья
не успели нихуя
потомучто фрокен бок
возвращалася сюда

под обшивкою кресла
карлсон спрятатся успел
ну а жирный зад бабищи
на него не в тему сел

зажжужало кресло также
как и в теткиных ушах
злую тетеку фрокен бок
поднесло под паталок

и она пиздец подсела
разлетая по углам
закричала как сирена
Ой оставьте-будет вам!

кресло тутже опустилось
Фрокен бок сползла с него
сразу быстро ободрилась
глядя в сторону его

кресло стало приблежатся
громко говоря слова
К:-Ну давайтеже скорее
с вами познакомимся!
А у тетки диарея
тутже разрозилася

со словами Ф:- ВАС БОЮСЬ,
в туалет я удалюсь
как ошпареный омар
понеслася в будуар

там залезла прямо в ванну
душ руками обхватив
начала крутить два крана
типа хочет позвонить

Ф:-О !!!.Алло -это программа,
для историй растомана?
у меня такое дело
только что моё бля тело
приведенье в виде кресла
поднесло меня прям с места
к люстре ,аж под потолок,
что душа ушла в пупок
сразу вам скажу -я мало
покурила за день плана
так что я была нормальной
адекватной и вменяемой
приезжайте поскорей
а то злостное "ОНО"
улетит открыв ОКНО

а малыш её подслушал
и все карлсону сказал
на что карлсон улыбнулся
а потом ваще заржал

К:- эта злостная бабища точно
тронулась умом
если в телик её сунуть
будет весь в кровище дом

М:-карлсон погоди,послушай
ты опять не втер весь смак
этой бабе и не надо
телик окроплять в кровяк

но малыш успел 3 слова
только карлсону сказать
как уже за их спинами
фрокен бок давай стоять!

Ф:-Ты ваще откуда взялся?
Кто такой и как вас звать?
карлсон чуть не обосрался
чтоб с собою совладать

К:-Я великий агроном
нано-техно-порно-гном
а живу сейчас на крыше
это мой вторичный дом

Фрокен бок ему в ответ
Ф:-Крыше бля твоей привет
Это ты жужжал мне в ухе
когда пылик пиздил плюхи?

Ну вообщето это я
вчем проблема у тебя?
ты ваще пыхтела плюхи
не свои а малыша!

Ф:-Эти плюхи мне родня
отдала на схрон ,до дня,
растоманской робонуки-
КРАСНЫЙ ДЕНЬ КАЛЕНДАРЯ!

значит вы таскали плюхи
из под носа у меня
щас я вам задам обоим
чтобы слушались меня

Взяв в одну из своих рук
раскаленный углем плуг
фрокен бок как замахнулось
но по челу промахнулась

карлсон показал рукой
на плиту за головой

К:-только ваше молоко
убежало далеко
Ф:-боже мой, моя манага
убежала как собака

эй, постой манаги нету,
слыш пропелерная мразь,
разыграл тут оперету
а я дура повелась,

Эх шалун опять провел
мастер розыгрыша вы
ты меня в конец довел
до колена сидены

Час спустя все уложилось
помянулось и забылось
пыхают теперь все вместе
родоки и те на месте

вся их "ШВЕДСКАЯ" семья
плюшки курит, и зель'я
им на долго еще хватит
потомучто карлсон ЗНАЕТ:
будь ты ШВЕД иль будь ты РУССКИЙ
БУДЬ ТЫ ХОТЬ КОРОЛЬ ТУНГУССКИЙ
все равно в момент прихода
люди разного народа
станут лучше и добрей
ПАЗИТИВ СПАСЁТ ЛЮДЕЙ!

0

108

bljaaa dolgo, no prikolno))))))))) :rofl:

0

109

Щас пойдут анекдоты, связанные с машинами ))))) Любимый слегка помешан, буду выкладывать, что он мне когда-то скинул.

Пешеход всегда прав. Пока жив...

Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей. ( надпись на бетонном заборе у крутого поворота )

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

Первое автомобильное правило.
"Не пейте за рулем, вы можете ударить бутылку и пролить пиво."

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б#@ь, просто так катались!!!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

0

110

miss_amsterdam ага, долго угорала над этим ))))))))))

0

111

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить.
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Новый русский сбил пешехода.
Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте, я жених.

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал, не поверите, стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих, - детские мечты исполняются крайне редко!

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?

Танцы.
Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

0

112

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#$льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Едит мужик на машине. Вдруг у него спустило колесо. Он вышел из машины и пытаеться снять колесо.
Тут мимо идет другой мужик и спрашивает:
- Эй, ты чего делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тут второй мужик разбивает лобовое стекло и говорит:
- Ну а я, пожалуй, магнитофончик возьму.

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп#?@ить велосипед....

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Женщина за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет...

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- Три!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль.
Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. На спидометре 120, полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине.
Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день сэр. Я сегодня последний день на службе, ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий, я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

+1

113

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.

- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

Из протокола госавтоинспектора:
"Водитель находился за рулем в состоянии нетрезвого опьянения".

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу.
Разгоняются до 170...
- А 200 можешь?
- Запросто.
Разгоняются до 200...
- Ну а 250 можешь?
- Какой базар.
Разгоняются до 250...
- Ну ты крутой... В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новый русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая.
Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, с#@a, где здесь шашечки видел?

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя с#@a свалилась с мотоцикла"

0

114

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец.
Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал новый русский, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса.
Новый русский выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы...

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу!

- Скажи, а что такое "деноминация"?
- Ну, деноминация это когда лишние нули убирают.
- Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

- Что лучше для наших доpог Меpседес или BMW?
- БТР.

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, б#я-я-я ! Чисто математику в школе не учил, что ли ? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !

В aвтосaлоне:
- У вaс есть сaмец черного "Мерседесa" не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером?
- А зaчем вaм?
- Для рaзведения. У меня чернaя "Волгa".

- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она ,в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!
- Да, б#я, ну и ну ! А давай у него спросим, где он ее купил ?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

0

115

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
- Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
- Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом.
- Хочешь деньжат, заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим.
В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"

- Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

0

116

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево опять ёлка, я направо ёлка, я налево б#я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска "Ура". Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни х#$ не видит.

Теперь каждый гаишник будет экипирован набором чистых белых платочков "Кристалл". Этот набор предназначен для тестирования фар автомобилей на загрязненность.

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Пpавила езды для МАЗов.
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво. нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.

0

117

Сразу говорите, народ, нужно ещё выкладывать??? ))))))))

0

118

АнЮтА РоКеРшА  :D  :rofl:  :D  konechno davaj eshe)))

0

119

АнЮтА РоКеРшА конечно надо! Чем больше, тем лучше))))

0

120

Ляп на НТВ
http://smotri.com/video/view/?id=v2901573966
http://gif.vio.ru/02/rofl.gif  Я долго ржала!

0


Вы здесь » Копилка полезных вещей » Любые темы » ПРИКОЛЫ *** Смех продлевает жизнь!


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC